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martes, 24 de junio de 2008

Tanzania (I)

Viernes 13/06/2.008

El viaje empieza un poco accidentado. En el último momento Sara piensa que puede ser una buena idea hacer caso a la recomendación de llevar bañador y al buscarlo en el armario en las cajas de la ropa de verano se medio escurre y se ha dado un buen golpe en el codo. Tan bueno ha sido el golpe que el tirador del armario se ha roto. Por suerte su codo parece más fuerte que la madera de la puerta y no se ha roto, crucemos los dedos para que no le siga doliendo.

El avión sale puntual de Barajas. Nuestra primera parada será Amsterdam y allí cinco horas esperando al siguiente para Nairobi. No queremos que las mochilas se pierdan en la conexión, porque nada más llegar a Nairobi tenemos que coger un autobús que nos llevará a Arusha, ya en Tanzania. Sabemos que si las mochilas no llegan al mismo tiempo que nosotros no las volveremos a ver... con suerte a la vuelta podríamos recogerlas otra vez en Nairobi y devolverlas a Madrid.

Nada más despegar el avión y apagarse la señal de cinturones abrochados una vieja sentada al otro lado del pasillo se levanta y se va al baño. Estamos sentados casi atrás del todo y en un momento me llega un olor a tabaco. Es la vieja que ha salido del baño. La azafata le dice que no se puede fumar, qué cómo se le ha ocurrido meterse en el baño a fumar un cigarro, que es muy peligroso. Nosotros queremos matarla, porque si el detector de humos o cualquier cosa ha saltado y tengamos que volver a Barajas se acaba nuestro viaje. A quién se le ocurre ponerse a fumar. Y la vieja pasa de la azafata totalmente, en plan tengo un montón de años y no me vais a hacer nada. Esperamos que una buena multa, o que avisen a la policía del aeropuerto de Schiphol cuando lleguen, lo que sea, pero que le hagan algo.

La misma vieja no deja de sorprendernos. Cuando llega la azafata con la comida para beber le pide ¡GINEBRA!, la azafata le dice que no y entonces pregunta por ¡WHISKY! con un par. Ni lo uno ni lo otro y bastante es que te den de comer, así que mejor no des mucho por saco.

Nos sorprendió mucho que en un vuelo tan corto (son poco más de dos horas y media) todo el tiempo estuviera la gente de pie y andando por los pasillos o hacia el baño. Era normal en un vuelo como el de Japón que son más de 10 horas, pero en trayectos tan cortos no lo habíamos visto.

En el aeropuerto nos damos cuenta de que no hemos cogido el adaptador para los enchufes. Tampoco contamos con que haya muchas posibilidades de enchufar nada, porque el tema camping no lo controlamos y no sabemos hasta qué punto habrá enchufes disponibles, pero la primera noche la pasamos en un hotel y puede estar bien darle un último arreón eléctrico a las cámaras. Así que compramos uno, pensamos que, aunque no lo usemos esta vez tampoco está de más tener dos, cuando viajamos llevamos muchas cosas que hay que enchufar y poder aprovechar enchufando dos cada vez puede ser muy útil. Aquí hay un montón de tiendas de electrónica, de comida, de recuerdos, de cosas curiosas,... es entretenido pasar el tiempo en este aeropuerto. Aunque por suerte encontramos algo que hacer: hay un par de tiendas de comida que tienen quesos para probar, los muy ricos quesos holandeses, y pasamos un rato probándolos todos y estudiando a ver cuál nos gusta más. También tienen un museo dentro del aeropuerto y tienen unos cuadros de Van Gogh expuestos. Saben cómo entretener a la gente. A las 18:00 empieza el partido de Italia contra Rumania y nos sentamos a verlo en unos televisores que tienen colocados para eso, todo el aeropuerto está lleno de globos naranjas y los empleados (también en las tiendas) llevan camisetas naranjas de apoyo a la selección holandesa. El partido es bastante malo y para colmo Italia empata con lo que casi seguro que se quedará fuera de la Eurocopa en la ronda previa.

Nos acercamos al mostrador de Kenya Airways para confirmar que las mochilas han llegado y que van a embarcar. Para entrar en la zona de embarque de nuestro vuelo volvemos a tener que pasar un control de equipaje de mano, después del de pasaportes. Los controles de equipaje de mano están situados en cada puerta de embarque. Nos confirman que los Symbios (nuestras mochilas) están embarcadas y que las tendremos en Nairobi al bajar del avión. Con esa tranquilidad nos preparamos para ocho horas de vuelo. Salimos puntuales a las 22:00.



Nada más acabar el partido de Holanda contra Francia el piloto nos dice el resultado por megafonía, básicamente porque gana Holanda. Al final, fijo que como siempre Italia se clasifica en el último momento.

lunes, 23 de junio de 2008

Karibu

Esta ha sido la palabra que más veces hemos oído en el viaje, lo que demuestra que la gente nos ha tratado estupendamente bien, porque karibu significa bienvenido.

Han sido necesarias cinco vacunas:
  • Tétanos - difteria
  • Fiebre amarilla
  • Fiebre tifoidea
  • Hepatitis A
  • Hepatitis B
y la profilaxis de la malaria; repelente de mosquitos; sacos de dormir; gorros; crema solar...

Todo para pasar una semana de ensueño por debajo del ecuador, lo cierto es que hemos bajado bastante poco, pero ya podemos decir que hemos pisado también el hemisferio sur.

Con la idea de ver a los cinco grandes y de aprovechar el tiempo al máximo. Alejados de todo tipo de civilización. Durmiendo en tienda de campaña. Sin agua corriente (y la que había fría, por supuesto). Con nuestro guía, nuestro cocinero y nuestro 4 x 4. Comiendo a la luz del candil de petróleo y viendo por la noche con la luz de la luna llena y de un cielo plagado de estrellas, eso sí, en diferente posición, por aquello del otro hemisferio.

Un viaje totalmente recomendable; un país exquisito; una gente amabilísima, todo lo que se diga es poco.

Hay que ir a TANZANIA.


A partir de mañana fotos, vídeos y el diario del viaje.

lunes, 16 de junio de 2008

Vacaciones

Pues sí, esto es una entrada programada. Desde el viernes estamos de vacaciones. Volvemos el domingo, así que, hasta el lunes que viene el blog estará un poco abandonado...

Tenía pensado dejar entradas programadas con las fotos del viaje a Rusia del año pasado, pero la organización de éste me ha robado todo el tiempo esta semana, además de algún que otro problemilla en el trabajo de cosas que no funcionan como deben y no me han dejado salir antes.

Un saludo a todos y nos leemos la semana que viene!

viernes, 13 de junio de 2008

La sangre de los inocentes

La sangre de los inocentes de Julia Navarro. Escribiendo esta entrada me he llevado la sorpresa de que Julia Navarro escribió su primera novela de genero histórico-suspense en 2.004, La Hermandad de la Sábana Santa (un libro muy recomendable que leí hace tiempo). Siempre había pensado que Matilde Asensi había comenzado con esta línea de escritura en España después del tirón Código DaVinci. Pero la primera novela de Matilde (El Salón del ámbar, también muy recomendable como el resto de su obra) es de 2.006.

La trama de la novela se mueve a lo largo de varios siglos, desde el XIII hasta nuestros días. La historia está dividida en tres bloques bien definidos en esos siglos:
  • La lucha entre cátaros y católicos en el asedio a Montsegur.
  • Francia poco antes y durante la segunda guerra mundial. El nuevo estado de Israel al finalizar la guerra.
  • Europa en la época actual.
Comienza con el relato de un inquisidor del asalto a Montsegur. Una de las sitiadas es su madre que siendo perfecta, le pide que escriba una crónica de las crueldades de la iglesia católica y de lo que está sucediendo para que no se pierda la memoria.

Siete siglos después, un famoso profesor de historia medieval francés es llamado por un conde para autentificar dicha crónica. Es descendiente de la señora, por extensión familia del inquisidor, y vive obsesionado con la nación cátara y con su odio a la iglesia católica.

En la actualidad su hijo continuará con su idea.

Me ha parecido bastante entretenida a pesar de los saltos en el tiempo. El mensaje es claro: los fanatismos no son buenos, y si son religiosos peor que peor. Nazismo, guerras santas, cruzadas, inquisición,... Mezcla con sabiduría todos estos odios para dar una imagen clara de que ninguno es bueno, toda creencia llevada al extremo es nociva.

Desde mi punto de vista bastante recomendable, a pesar de que las 600 hojas hay momentos que se hacen duras. Como en la otra novela suya que leí (La Hermandad de la Sábana Santa), una trama histórica acaba llegando a nuestro tiempo para convertirse en una trama policíaca y de espionaje.

jueves, 12 de junio de 2008

Firmas

La grafología es, según la RAE, el arte que pretende averiguar, por las particularidades de la letra, cualidades psicológicas de quien la escribe. La consideración de arte se debe a que no puede considerarse como ciencia debido a numerosos estudios científicos que la han cuestionado experimentalmente, como recoge el artículo de la wikipedia que la tacha de pseudociencia.

Gran parte de estas averiguaciones se hacen - o tratan de hacer - sobre la firma de una persona. Este detalle es uno de los que más me hacen estar de acuerdo con lo de arte o pseudociencia, porque he cambiado de firma una buena cantidad de veces, y supongo que la personalidad es algo más estable.

Empecé firmando como lo hace mi padre. Supongo que mucha gente empezará así, como el padre o la madre. Pero con el paso de los años han ido cambiado los trazos, la orientación y lo que escribo: tengo nombre compuesto, así que, he pasado de poner los dos, a poner uno, a poner sólo iniciales, volver a los dos, ... ; lo mismo con los apellidos, en un momento decidí que poner los dos lo hacía demasiado largo y me quedé sólo con el paterno, pero luego pensé que por qué poner el paterno y no el materno. Lo he solucionado, por ahora, escribiendo sólo la inicial del paterno y dejando que el bolígrafo se mueva libre después, esto provoca que cada firma tenga su sello.

Recuerdo la cantidad de pruebas que he ido haciendo a lo largo de los años. Cuando estas afianzando tu personalidad, vamos, en el momento en que te crees el ombligo del mundo y piensas que para ser realmente guay tienes que ser diferente de todos empezando por tus padres, la firma es una de esas cosas que crees que te diferenciarán y llenas muchas hojas con pruebas. La jota más larga, hacia arriba, redondeada,... todas esas pruebas ¿qué información le darían al grafólogo? Bueno, viéndolas todas: inseguridad, está claro.

Además está el detalle de que nunca soy capaz de hacer la misma firma dos veces seguidas. Los que hayan tenido que firmar varias copias de algo me entenderán. El día de la compra de mi casa después de no sé cuántas firmas no sé si algún grafólogo habría sido capaz de sacar mi personalidad mirándolas todas en conjunto. Bueno sí: psicótico paranoico peligroso, con desdoblamiento de personalidad múltiple. Espero que ya a esa edad no hubiera dicho también lo de la inseguridad... y más aún ¡delante del notario!

Para los interesados, un estudio grafológico gratuito de la firma en Grafologico.com

Mi resultado:
La ubicación en el papel indica que se manifiesta como una persona reservada, con cierta timidez.
Según el tamaño de la firma, grande, tiende a la extraversión.
El predominio de formas rectas, revela disciplina, orden y cierto pragmatismo.
El ángulo muy ascendente indica una gran autoexigencia y búsqueda de perfección.
La velocidad media señala una persona medida y justa en su accionar.
Según la presión de la escritura, posee un temperamento práctico y activo.
Al no poseer rúbrica, revela autenticidad y claridad; una persona que se acepta y se muestra tal cual es.
Al tener solo algunas letras legibles, indica que toma ciertas reservas antes de conceder su confianza a los demás.
La utilización de las mayúsculas en la firma permite deducir que tiene una buena autovaloración y autoimagen.
Al utilizar el nombre y apellido, demuestra un equilibrio entre el rol familiar y social. El 'Yo' íntimo y la tradición.

miércoles, 11 de junio de 2008

Zumo y néctar

Siguiendo el consejo de Di, en la entrada de fiambres y embutidos, hoy (como Super-Coco) vamos a explicar la diferencia entre zumo y néctar.

Según la RAE y una de las páginas de wikipedia, parece que la diferencia es cuestión de marketing. El néctar, junto a la ambrosía, es la bebida de los dioses (o la comida según los autores), algo así como el vino de los mortales. También hay una diferencia botánica, el néctar es una sustancia acuosa y azucarada que sirve como recompensa y/o alimento para los animales que se acercan a ellas y les ayudan en la polinización. Este néctar es el alimento energético de los colibríes, mariposas, abejas, etc.

Pero en el tema de bebidas, la diferencia estriba en el proceso de obtención de ambos. Mientras el zumo se encuentra en las plantas de forma natural, el néctar es parte de la pulpa del fruto tamizado al que se le ha añadido agua. También existen zumos semiartificiles producidos a partir de zumo natural y químicos, que se venden concentrados (tras evaporar parte de su agua y posteriormente añadirla) o directamente en polvo.

Según la web de consumer:
En la Unión Europea, una directiva define el zumo de fruta como el zumo obtenido de la fruta mediante procesos mecánicos, fermentable pero sin fermentar, que tiene las características de color y sabor típicos de la fruta de la que procede. La definición se ha ampliado para incluir al producto obtenido a partir de un concentrado, que debe poseer las características sensoriales y analíticas equivalentes al zumo obtenido directamente de la fruta.

El néctar de frutas es el producto obtenido a partir de frutas trituradas (hechas puré) a las que se les ha añadido agua, azúcar y ácidos de fruta, por lo aportan más calorías. La adicción expresa de azúcares a esta bebida ha de ser tenida en cuenta especialmente por personas diabéticas y por quienes deben controlar su peso.

Si quieres resolver otras dudas:

martes, 10 de junio de 2008

Clase de spinning

Hoy puede ser un buen día para entrar a pedalear. No puede ser tan duro, partiendo de la base de que la bicicleta no se mueve, así que tu integridad física y tu precario equilibrio no sufrirán las consecuencias.

Como un pardillo te das cuenta de que todo el mundo ha entrado con una botella de agua y una toalla. Piensas que tres cuartos de hora del biciclincing ese no deberían ser tan duros. No le das más importancia a tu falta de complementos, que piernas ya llevas y no debería hacer falta más.

Comienza la clase. La monitora está como un tren - de acuerdo, eso también ha podido influir en que tuvieras ganas de entrar precisamente hoy en la clase. Que si empezamos a rodar, subimos la carga, más rápido, venga un poco más... Cuando dice que ya ha acabado el calentamiento tú has mirado el reloj más que un niño esperando la llegada de los reyes magos y, algo le ha debido pasar, porque ¡no se mueve! Piensas en decirlo en voz alta, para que alguien te diga la hora que es de verdad. Pero sólo el esfuerzo de pensar y respirar al mismo tiempo casi acaba contigo. Confías en que ella tenga bien la hora, además la música de la clase durará lo que tiene que durar... no hay problema.

Segunda canción. ¿Ha dicho algo de una cuesta? Sube la carga y ponte de pie en la bici. Espero que esto aguante mi peso y que mis pulmones se queden en mi pecho cuando me levante - por si acaso cerraré la boca, no vaya a ser. A mí el progressive no es un estilo de música que me desagrade, pero puedo llegar a cogerle manía al ritmo si tengo que seguirlo. ¡Venga chicos! Un poco más, que ya estamos. ¡Sube más la carga que estamos al final! Al final... de mi capacidad de resistencia. Estoy oyendo a mis piernas pedirme perdón por lo que sea que hayan hecho y vayan a hacer a lo largo de mi vida y amenazándome con una denuncia por torturas.

Bajamos carga, relajamos, tiempo para beber agua. Pues sí que iba a haber sido útil la botellita. Como tampoco tengo toalla puedo aprovechar y beber los miles de litro de sudor que están cayendo por mi cara. También podría estar bien lo de la toallita, y alguna camiseta especial, que parece que estoy en pleno concurso de camiseta mojada. Consuelo: todo el mundo está igual que yo y eso que algunos vienen hasta con zapatillas especiales para montar en bici. No estaré tan mal.

Volvemos a subir. Las piernas están más animadas, mal de muchos consuelo de tontos, pero nadie dijo que las piernas tuvieran neuronas. Ahora toca un sprint. Un poco más, venga chicos. ¡Que ya acabamos! ¡Un minuto más! Ya claro, pues como lo midas con el reloj de la pared que tarda un minuto en contar un segundo moriremos aquí. En realidad no morimos, pero poco le falta y de un minuto nada. Tus piernas han decidido pasar a la acción y te están dando tirones desde el tobillo al culo. Por cierto, ¿a nadie se le ha ocurrido hacer más cómodos los sillines de las bicis?

Después de los estiramientos de rigor llegas arrastrándote al vestuario y no sabes muy bien cómo te encuentras a ti mismo debajo del grifo. Sales cojeando por los tirones pero pensando que no ha estado tan mal... y que la monitora con el sudor gana mucho... fijo que en una semana se me han pasado las agujetas y puedo volver a andar con normalidad. Además, esto era sano, ¿no?

lunes, 9 de junio de 2008

Pasta negra

Haciendo caso de una sugerencia de Masmi en una de las anteriores recetas que pedía algo para la pasta negra, hemos inventado una salsa este fin de semana. La pasta negra tiene ese color debido al uso de tinta de calamar. Eso nos dio la idea principal.

Ingredientes para dos
  • 250 gr. de rabas
  • jamón serrano en tacos
  • nata para cocinar
  • aceite
Preparación
  • Cocemos las rabas en abundante agua hasta dejarlas un poco duras.
  • Las pasamos a una sartén con un poco de aceite y las doramos.
  • Añadir el jamón.
  • Incorporar la nata y remover hasta que se deshaga bien.
  • Retirar del fuego.
  • Una vez hervida la pasta al dente, escurrir y añadir a la sartén mezclando con la salsa en caliente.
  • Retirar y servir.
Esta salsa no lleva queso. Según la cocina italiana cuando la salsa de la pasta lleva pescado (incluyendo marisco) no se le echa queso. De todas formas yo creo que un poquito de queso fundente (estilo edam o provolone) le puede dar un toque extra de sabor.

viernes, 6 de junio de 2008

Repúblicas

Siguiendo con la línea de la entrada sobre los Reich, hoy vuelvo con algo que también me tenía intrigado. La verdad es que me entristece y avergüenza decir que no lo sabía. En mi descargo decir que en mi instituto las clases de historia todos los años empezaban en la prehistoria y acababan, con suerte, en la revolución industrial.

De vez en cuando se oye la petición de que se acabe con la monarquía y que España viva su tercera república - tercera, como el reich curiosamente, parece que en la historia quedan más grabados los terceros que los primeros y segundos. ¿Y las dos anteriores?

La primera república española tuvo una duración de menos de dos años, desde el 11 de febrero de 1.873 - en que fue proclamada por las Cortes después de la renuncia al trono de Amadeo I - hasta el 29 de diciembre de 1.874 - en que el general Martínez Campos dio comienzo a la restauración borbónica, con la proclamación como rey de Alfonso XII. Amadeo I tenía el enemigo en casa, además de guerras exteriores, tenía las interiores, la tercera guerra carlista, los seguidores de los borbones y la ingobernabilidad del país (seis gobiernos en dos años) provocaron su renuncia y su vuelta a Italia. La república contó con cuatro gobiernos: Estanislao Figueras, Francisco Pi y Margall, Nicolás Salmerón y Emilio Castelar. Cabe destacar que tanto la proclamación de la república como la restauración monárquica se hicieron sin luchas, ni derramamiento de sangre, indirectamente la tercera guerra carlista ayudó.

La segunda república española, en cambio, sí que tuvo derramamiento de sangre, guerra civil mediante. Se proclamó el 14 de abril de 1.931 - fecha en la que salió de España el hasta entonces rey Alfonso XIII - y terminó con la victoria franquista en la guerra civil el 1 de abril de 1.939. La proclamación fue pacífica, se celebraron elecciones municipales y el pueblo eligió a representantes republicanos mayoritariamente. El rey ante esta situación pidió seguridad para su persona y la oferta que recibió fue que se marchara del país, cosa que hizo. Las sucesivas luchas entre la derecha y la izquierda acaban con el levantamiento militar en Melilla el 17 de julio de 1.936 y con él la guerra civil, que, finalmente, terminaría con la segunda república instaurando la dictadura. Hay que decir que el periodo de la segunda república tampoco fue una balsa de aceite, hubo ataques a colegios, conventos y centros católicos; intentos de golpe de estado; huelgas y represión; revoluciones, rebeliones e insurrecciones; asesinatos, etc. en los que se vieron involucrados los gobiernos tanto de derechas como de izquierdas.

jueves, 5 de junio de 2008

Absurdo

Hay gran cantidad de envases que hacen que acceder al contenido requiera tener un master en ingeniería aeroespacial. La excusa es que son a prueba de niños... si los niños son los que más fácilmente los abren, somos los adultos los que tenemos problemas. Nota personal: ¿me considero adulto? :-O. Y, qué decir de los que te venden con abrefácil, no conozco a nadie a quien le resulte fácil abrir un tetra brick sin tijeras.

Luego están todos esos manuales de instrucciones para tontos que circulan por Internet. Aquí la lista de Papelera XXI. Un ejemplo: En el manual de instrucciones de una sierra eléctrica sueca aparece lo siguiente: No intente detener la sierra con las manos o las piernas. Humm,... gracias por avisar, porque habría sido lo primero que habría intentado. Que en realidad lo entiendo teniendo en cuenta la cantidad de denuncias ridículas que se presentan por cosas que van contra el sentido común.

¿Y qué decir de las leyes? Resulta que en Madrid no se puede correr por la calle, ni pararse más de dos personas a hablar que molestan (esto último la verdad es que... en muchas ocasiones estaría bien que llegara un policía a disolver a los que ocupan toda la acera). Que no sólo en el extranjero tienen leyes estúpidas, aunque The Times, en su lista de 25 no incluyera ninguna española. Eso sí, los americanos tienen más (cualquier tiempo pasado fue mejor).

Los vasos de plástico de los Starbucks tienen escrito (en inglés y francés, eso sí) que aunque el vaso esté frío el contenido puede estar muy caliente y quemarte al beber. Supongo que no lo ponen en español porque ningún policía redactaría una denuncia contra la cadena de cafés porque te hayas quemado bebiendo. Qué mal quedan angloparlantes y francófonos.

Pero esto que encontré en el cercanías de Valencia me dejó helado. Tiró por tierra aquello de que en España no teníamos tantas tonterías. Estuve un rato buscando el martillo rompecristales del cristal del martillo rompecristales. Porque tenía que estar por ahí para romper el cristal de la foto, o ¿esperan que lo rompamos con la mano?

Martillo rompecristales
Romper este cristal para acceder al martillo.